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Le Mercredi, demandez l’impossible – c’est la journée de la petite annonce des ULTRA-EXIGENCES, je vous la concocte, selon mon humeur : désopilante, insolente, émouvante ou insignifiante.

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AUJOURD’HUI, L’ANNONCE D’UNE INCONDITIONNELLE DU BALLET

Ça c’est passé lors d’une représentation de "Don Quichotte", un ballet amusant et optimiste, où personne ne meurt à la fin comme dans "Giselle" ou dans "Le lac des cygnes".

Ce soir là, une fois de plus, la performance du Ballet du Bolchoï fut magistrale.

Vous étiez dans la salle et je sais maintenant que vous avez adoré la prestation.

D’ailleurs, autour de moi, tout le second balcon a été porté et enthousiasmé par le spectacle.

Chaque fois qu'une danseuse exécutait un grand battement ou qu’un danseur se lançait dans un impressionnant tour en l’air, vous lâchiez très certainement, comme nous tous, un « whouuaa » ou un « oh mon Dieu » d’admiration.

En tant qu’ancienne danseuse, et maintenant titulaire d'un abonnement pour les représentations de la saison, je suis extrêmement sensible à toute manifestation d’enthousiasme dans le public.

Il faut dire que l’attitude du gars assis à côté de moi a été affligeante. Dès la fin du premier acte, il a piqué du nez comme je le faisais en cours de maths.

Bref.

Le rideau est tombé. Fin du spectacle. Applaudissements.

Le rideau se relève, les danseurs se placent et tirent leur révérence. Je remarque que quelques personnes se lèvent.

Était-ce pour une ovation ?

PAS DU TOUT !

Ces gens n’avaient qu’une idée en tête : partir !

Ils étaient pressés d’arriver les premiers à la sortie pour se jeter dans leur voiture comme si la grêle s’abattait sur eux.

Pas le temps d’applaudir, il fallait quitter la salle sur le champ.

C’est alors que vous êtes apparu, homme d’une soixantaine d’années à la chevelure rare et grisonnante et vous avez hurlé :

-" VOUS ALLEZ VOUS ASSOIR et LAISSER LES GENS POLIS APPLAUDIR " - petite pause - " BANDE DE TROUS DU C** ".

Cela fait dix ans que je vais voir des ballets mais, jamais, pas une seule fois, je n'ai rencontré un fan de la danse classique comme vous semblez l’être.

Monsieur, votre sortie fut ni plus ni moins qu’une vraie chorégraphie !

Félicitations pour cette irrévérence dirigée contre ces minables qui pensent, dans leur minuscule cerveau, que dès que le rideau se baisse, il est temps d’aller se jeter sur le gigot.

Quel mépris pour le miracle accompli chaque soir, jour après jour, par ces danseurs de classe mondiale !

Mon bon Monsieur, au nom de tout l’amour que je porte à l’art du ballet,  mille mercis pour votre déchaînement et la force de votre insulte parce que la plupart de ces nazes se sont sagement assis, certes le cul bas, mais ils ont ont applaudi.

Vous êtes le MEILLEUR, et c’est pourquoi, j’aimerais tant vous rencontrer, passer toutes mes soirées à vos côtés pour assister à des ballets, encore et encore.

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Si vous aussi souhaitez déposer votre annonce impossible,

envoyez-là à lnwe.blog@gmail.com ,

je collecte, rediffuse et fais suivre.

 Attention … trop sérieux s’abstenir svp.

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AUJOURD’HUI, L’ANNONCE D’UNE FEMME DEVENUE INVISIBLE

Je vous croise régulièrement quand vous passez du téléviseur au réfrigérateur.

Vous m’avez très certainement remarquée !

Je suis persuadée que vous me regardez brièvement, chaque matin, quand vous quittez le lit que nous partageons depuis quelques années.

Vous vous souvenez peut-être qu’à plusieurs reprises, le week-end dernier, je vous ai salué de la main alors que nous étions assis, l’un en face de l’autre, pour dîner.

Tenez, ce matin, au petit déjeuner, vous avez avalé les deux tartines préparées par mes soins mais il me semble que vous n’avez pas aperçu mes grands signes encore moins mes lamentables gesticulations !

Il est peu probable que vous lisiez cette annonce mais, au cas où vous tomberiez dessus, par hasard, peut-être aurez-vous LE déclic et alors … reprendrez-vous contact avec ... moi TA femme ...

Hervé, tu te souviens de ta femme ?

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AUJOURD’HUI, L’ANNONCE  D’UNE REVOLTEE QUI CRIE VENGEANCE

J'ai eu une magnifique et haute haie le long de ma maison.

Un splendide panachage de thuyas et de buis taillés en topiaire sur le thème des contes de fées.

Mon voisin a décrété que les carrosses et les farandoles de personnages n’étaient,  je le cite : « que de miteuses verrues qui me gâchent la vue ».

Alors, il les a tout simplement fait crever en versant à leur pieds, l’huile à friture usagé du restaurant de fast-food de son gendre.

Je cherche donc, pour me venger,  un vieux bus, un wagon de train, un char d'assaut ou une énorme pièce de grue, quelque chose de colossal, de lourd et de très rouillé à installer dans mon jardin.

Ma préférence ira vers un objet monstrueux, très dégradé et indélogeable une fois en place.

En un mot : un énorme tas de merde !

D’ailleurs, pour la némésis,  vengeance divine personnifiée, l’idéal serait l'épave d'un avion dont une partie grincerait dès le moindre souffle de vent et dont la carlingue réfléchissante serait hyper éblouissante sous le soleil.

Cette annonce est très sérieuse alors si vous disposez de quelque chose de ce style dont vous voulez vous débarrassez,

contactez-moi très vite au mail suivant patience&prudence&constance@monrêve.com

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AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE URGENTE POUR CASER DU LINGE

Grosse, énorme pile de linge sale cherche impérativement un nouveau foyer.

Je suis un gros tas loyal et fidèle ; je ne fuguerai pas chez le voisin et ne m’agiterai pas dans votre espace.

Je suis très facile à vivre et surtout à enjamber.

J‘ai juste besoin d’un panier, d’un petit coin ou d’une chambre d’adolescent pour m’épanouir pleinement.

S’il vous plait venez me chercher … vite

Cette annonce s'auto-nettoiera dès que je serais adopté.

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Illustration Singeon le blog

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AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE EMBALLEE : CELLE  D’UNE  FEMME A BENNE  

Je suis sûre qu’on doit souvent vous le faire remarquer, vous êtes l’éboueur le plus sexy du département.

 
Chaque mardi, je vous guette fébrilement à ma fenêtre dès 6h00 du matin.

J’admire, je raffole, je vénère, j’aime votre  musculature surpuissante. 

Peu importe le poids de ma poubelle, vous n'éprouvez jamais aucune difficulté à la soulever.

J’avoue qu’il m’arrive d’y placer des briques ou des pavés, juste pour le plaisir orgasmique de voir vos gros muscles, écumants de sueur, s'activer durant leur plein effort.

Mais peut-être avez-vous déjà porté une attention toute particulière à ma maison parce que je coince systématiquement, mon ancienne lingerie entre  le couvercle et la benne.

Vous savez, je la place à cet endroit spécialement pour vous; je tiens tant à ce que vous les manipuliez, mes ex-petites culottes!  

Soyez sans crainte ni dégoût, je pulvérise sur mes dessous suffisamment d'eau de Cologne pour dissimuler la puanteur des ordures.

Quoiqu'il en soit, si vous les appréciez n’hésitez plus un seul instant, sonnez, je vous présenterai mes dernières acquisitions.

Petite précision: je suis une célibataire sans enfants. Toutes les couches que vous pouvez trouver dans ma poubelle sont des alèses. Ma grand-mère vit avec moi.

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AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE AMERE : CELLE  D’UN  HOMME ABATTU  

Perdu: la confiance en moi.

Vu pour l’avant dernière fois, à l'aéroport, le 8 octobre quand ma fiancée (6 ans de vie commune) m’a planté avec mes billets d’avion pour la Corse en m’avouant qu’elle couchait avec son patron depuis quinze jours et que lui l’avait enfin fait jouir.

Vu pour la dernière fois dans la zone industrielle « l’Avenir », le 29 octobre, quand mon entreprise a déposé le bilan en nous virant tous.

Ai commencé sa recherche le  22 octobre dans le bassin d’Arcachon mais sans succès puisque personne n'embauche.

Le 23, vers 19 heures, j’ai poursuivi sa reconquête en draguant une fille très quelconque .

Elle m’a posé la question « Tu fais quoi dans la vie ? »

Quand je lui ai répondu que je ne faisais rien, elle a compris que je n’avais pas de quoi l’inviter au restaurant et m’a planté là, comme un if.

Si vous retrouvez ma confiance en moi, soyez gentil, prévenez-moi par email à l’adresse suivante : pierrotestnaze@valium.com

Offre forte récompense.

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AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE CAPITONEE : CELLE  D’UNE  FEMME DESEMPAREE  

J'offre mon canapé à toute personne qui le sortira de ma chambre.

Il s'agit d'un canapé confortable en velours coton, rayé prune et rose, d'un design modern.

J’avoue qu’on y dort très mal, mais pour s’asseoir il vaut bien ses 200 euros (si je le vendais d’occasion).

Alors, vous devez vous demander, pourquoi le céder gratuitement?

Parce que je suis quasi assurée qu'il est physiquement impossible d'enlever cette chose de ma chambre disposée à l’étage de mon duplex, au fond d’un couloir très, très étroit, et en haut d’un escalier en colimaçon.

Comment a-t-il atterri là-haut ?
Par magie, pensez-vous ?

Eh bien, que dalle, nenni, que couic … il m’a fallu 4 paires de bras, 6 portes dégondées et 3 heures et demi pour maudire les lieux.

Alors aujourd’hui, parce-que c’est au-dessus de mes forces, je ne suis absolument plus prête à démonter ma maison pour une affaire de canapé.

Donc, si vous avez des dons surnaturels pour repousser les murs, élargir les corridors et passer au travers des portes, vous obtiendrez en récompense mon canapé.  

Mais peut-être avez-vous le pouvoir de remonter le temps.
Sachez que je suis immédiatement preneuse !

Je rembobinerais, instantanément mon histoire personnelle jusqu’à ce moment stupide où j’ai signé le bon d’achat de cette monstruosité.

Bien, si vous ne disposez d’aucunes de ces virtuosités et que vous êtes, après la lecture de cette annonce, toujours autant motivé, il est à vous … en morceaux.

AVPS (Apportez Votre Propre Scie) !

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AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE EN VRAC : CELLE  D’UN  DESOSSE

Je souffre d'une lourde pathologie du dos, une lombalgiearthritiqueinterapophysaire, et le seul remède qui me soulage vraiment est une personne assisse sur mes genoux, quatre heures par jour.

J’ai bien conscience que cette thérapeutique semble étrange, mais, me tenir droit, sous l'influence de la pesanteur d’une charge, permet le renforcement de la pression interne de mes suspensions qui augmentent ainsi leur qualité d'amortisseurs hydrauliques.

Bref, pour faire court, je suis prêt à payer quelqu’un, 10 Euros par heure, deux fois par semaine, pour qu’elle me rendre ce service.

Je recherche une personne de bonne consistance physique, un homme de préférence parce qu’il sera plus robuste, pèsera plus lourd et disposera d’une capacité d’inertie plus grande qu’une femme.

Vous ne devrez pas souffrir d'hypertrophie (même bénigne) de la prostate parce que vous ne pourrez pas vous lever durant tout le temps de la séance.

C'est aussi pour cela que je préfère un homme plutôt qu'une femme qui, elle,  aura tendance à se lever toutes les cinq minutes pour faire n’importe quoi.

Ce travail n’est absolument pas casse-couilles puisque vous pourrez regarder la télévision, travailler sur votre ordinateur ou dormir contre moi.

Je vous fournirai même un encas.

Si cette offre vous intéresse, écrivez-moi à l’adresse suivante : jean.bon@g-mal.com

Je tiens à préciser que je ne suis pas homosexuel et que je ne propose pas un jeu érotique.

J’ai réellement besoin de soulager mon dos.

S’asseoir sur moi n'aura rien de festif pour celui qui souhaite assouvir une sexualité débridée!

Cette méthode a bel et bien une vocation curative.

Pour le reste, je me suis toujours très bien débrouillé, tout seul.

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AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE PUR FIL: CELLE  D’UN  HOMME DÉSEMPESÉ

Ceci s’adresse à la fille qui, samedi dernier, à la laverie Wash-Wash, a jeté sa petite culotte dans MA machine à laver.

Merci pour cette culotte, c’est ma première !

Je ne sais pas exactement comment elle est arrivée là, parce qu’une fois ma machine démarrée, j’ai quitté la laverie et je ne suis pas revenu avant la fin du cycle de lavage.

Je peux seulement supposer que votre pingrerie vous a dicté d’épargner 3 euros et ainsi vous avez  mélangé votre linge sale au mien.

Une fois lavé, vous l’avez tranquillement récupéré, séché puis vous vous êtes évaporée !

Pas vu, pas pris…

Sauf que vous avez oublié une petite culotte zébrée noir et blanc, dans le tambour. Je l’ai séchée avec mes vêtements en pensant que vous alliez remarquer sa disparition et que vous alliez venir la récupérer.

Je me faisais une réelle joie de vous passer un savon !

Dommage vous n’êtes jamais revenue.

Je ne me rendais pas vraiment compte à quoi pouvait correspondre une taille 38-40, mais une fois chez moi, en essayant votre culotte j'ai trouvé qu’elle m’allait plutôt bien.

Je n'avais jamais songé à porter des culottes de femme avant, et, même si mes testicules étaient un peu comprimées et mon pénis sans maintient correct, je dois dire que le motif zébré est flatteur.

Je vais prendre une photo de moi, dans votre culotte, et l'accrocher sur le tableau d’affichage de la laverie automatique Wash-Wash.  

Vous aurez enfin des nouvelles de votre petite chose perdue!

Je vais m'assurer que le cliché mette bien en valeur l’avant de la culotte qui est moins détendu que l’arrière. En effet, l’élastique est assez distendu, rendant le tissu extrêmement lâche mais, c’est un excellent indice quant à votre densité fessière.

Maintenant que j'y pense, peut-être pourrais-je vous renvoyer votre petite culotte par courrier, je suis sûr que votre cul dispose de son propre code postal !

Et avec un peu de chance, vous aurez même indiqué votre adresse sur l’étiquette.

PS : freinez sur l’adoucisseur, vos vêtements peluchent.

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AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE PRESSEE : CELLE  D’UNE  FEMME FATIGUEE

Après de trop nombreux et fatiguants aller-retour chez Leroy Merlin®, il est devenu impératif que je me prenne un époux.

J’ai longtemps été contre, mais aujourd’hui j’en suis à un tel stade d’épuisement, que j’accepte d’étudier toutes les demandes.

Les candidats appropriés devront être en mesure de faire leurs preuves sur le terrain et disposeront des aptitudes suivantes:

- Aura la capacité de fixer toutes sortes d’objets dans, autour, sur la maison ; savoir entretenir et réparer une automobile sera un atout majeur.

- Pourra soulever des objets lourds sans gémir, se plaindre ou se dézinguer le dos.

- Saura déployer une opinion sur la décoration intérieure de la maison (sans meugler comme un veau si ses goûts diffèrent des miens).

- Sera capable d’ouvrir les couvercles des pots récalcitrants dont les pots de peinture et les bocaux de cornichons.

- Déploiera une bonne résistance à toutes mes sollicitations de « Fais-moi ci, fais-moi ça, et que ça saute ! »

- Disposera d’un seuil, très élevé, de résistance à l’ennui parce qu’avec tous les voyages à faire chez Leroy Merlin®, les pouces, il ne se les tournera jamais.

- Sera d’une haute performance dans les tâches multiples y compris celle de me séduire.

A quoi s’ajoutent de réelles compétences à réaliser de petits travaux de plomberie et d’électricité, de soutenir une conversation sur une variété de sujets, d’avoir un certain niveau de compétences sociales, de la maturité affective, de la créativité, de l'intérêt pour la culture, la politique, etc.

Bien entendu, il devra disposer d’une totale solvabilité financière.

D’ailleurs, à ce sujet ... je prévois de me faire refaire  les seins et par conséquent n’aurais absolument pas les moyens d’entretenir un homme.

Des points de bonus seront attribués aux candidats qui disposent d’une méga caisse à outils (et qui savent l’utiliser) et qui sont propriétaire d’un Ivéco, pick-up ou autre véhicule adapté pour les achats de matériels de bricolage.

En contre partie, le candidat retenu obtiendra une femme qui correspond à la description suivante:

- Les cheveux parfois roux, souvent bruns, les yeux myopes, la taille moyenne, et la figure un peu sinueuse.

- Sans enfants, donc pas de drame.

- Relativement intelligente / intéressante / attractive.

- Considérée comme ayant un sens de l'humour un peu sec.

- Elevée dans la rigueur de l’Est de la France, avec de bonnes manières.

- Compétente pour répondre à votre maman, votre patron et à vos amis en toute franchise.

- Aimant raisonnablement le sexe et qui testera vos aptitudes par un exercice pratique ceci, bien sûr, pour vous garder auprès d’elle.

S'il vous plaît envoyez votre candidature, accompagnée de l'histoire complète de vos anciennes relations,  votre expérience dans  la fixation et le montage/démontage d’objets, vos trois dernières fiches de paie, votre numéro de sécurité sociale, le  nom de jeune fille de votre mère, vos antécédents médicaux, cinq références d’ex-petites amies, la mesure de votre jambe droite (aine/gros orteil) et votre pointure de chaussures à l'adresse ci-dessus suivante : hohisse-lasaucisse@jenpeuxplus.fr

Les entretiens préliminaires se tiendront dans les prochaines semaines et j’y inclus des exercices pratiques.

PS : que tous les loosers et incapables qui m’ont déjà contactés par le passé s’abstiennent.

Les loosers incapables, définitivement, j’en veux pas !

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