lnwolffeugene

Le Mercredi, demandez l’impossible – c’est la journée de la petite annonce des ULTRA-EXIGENCES, je vous la concocte, selon mon humeur : désopilante, insolente, émouvante ou insignifiante.

-------------

AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE PRESSEE : CELLE  D’UNE  FEMME FATIGUEE

Après de trop nombreux et fatiguants aller-retour chez Leroy Merlin®, il est devenu impératif que je me prenne un époux.

J’ai longtemps été contre, mais aujourd’hui j’en suis à un tel stade d’épuisement, que j’accepte d’étudier toutes les demandes.

Les candidats appropriés devront être en mesure de faire leurs preuves sur le terrain et disposeront des aptitudes suivantes:

- Aura la capacité de fixer toutes sortes d’objets dans, autour, sur la maison ; savoir entretenir et réparer une automobile sera un atout majeur.

- Pourra soulever des objets lourds sans gémir, se plaindre ou se dézinguer le dos.

- Saura déployer une opinion sur la décoration intérieure de la maison (sans meugler comme un veau si ses goûts diffèrent des miens).

- Sera capable d’ouvrir les couvercles des pots récalcitrants dont les pots de peinture et les bocaux de cornichons.

- Déploiera une bonne résistance à toutes mes sollicitations de « Fais-moi ci, fais-moi ça, et que ça saute ! »

- Disposera d’un seuil, très élevé, de résistance à l’ennui parce qu’avec tous les voyages à faire chez Leroy Merlin®, les pouces, il ne se les tournera jamais.

- Sera d’une haute performance dans les tâches multiples y compris celle de me séduire.

A quoi s’ajoutent de réelles compétences à réaliser de petits travaux de plomberie et d’électricité, de soutenir une conversation sur une variété de sujets, d’avoir un certain niveau de compétences sociales, de la maturité affective, de la créativité, de l'intérêt pour la culture, la politique, etc.

Bien entendu, il devra disposer d’une totale solvabilité financière.

D’ailleurs, à ce sujet ... je prévois de me faire refaire  les seins et par conséquent n’aurais absolument pas les moyens d’entretenir un homme.

Des points de bonus seront attribués aux candidats qui disposent d’une méga caisse à outils (et qui savent l’utiliser) et qui sont propriétaire d’un Ivéco, pick-up ou autre véhicule adapté pour les achats de matériels de bricolage.

En contre partie, le candidat retenu obtiendra une femme qui correspond à la description suivante:

- Les cheveux parfois roux, souvent bruns, les yeux myopes, la taille moyenne, et la figure un peu sinueuse.

- Sans enfants, donc pas de drame.

- Relativement intelligente / intéressante / attractive.

- Considérée comme ayant un sens de l'humour un peu sec.

- Elevée dans la rigueur de l’Est de la France, avec de bonnes manières.

- Compétente pour répondre à votre maman, votre patron et à vos amis en toute franchise.

- Aimant raisonnablement le sexe et qui testera vos aptitudes par un exercice pratique ceci, bien sûr, pour vous garder auprès d’elle.

S'il vous plaît envoyez votre candidature, accompagnée de l'histoire complète de vos anciennes relations,  votre expérience dans  la fixation et le montage/démontage d’objets, vos trois dernières fiches de paie, votre numéro de sécurité sociale, le  nom de jeune fille de votre mère, vos antécédents médicaux, cinq références d’ex-petites amies, la mesure de votre jambe droite (aine/gros orteil) et votre pointure de chaussures à l'adresse ci-dessus suivante : hohisse-lasaucisse@jenpeuxplus.fr

Les entretiens préliminaires se tiendront dans les prochaines semaines et j’y inclus des exercices pratiques.

PS : que tous les loosers et incapables qui m’ont déjà contactés par le passé s’abstiennent.

Les loosers incapables, définitivement, j’en veux pas !

----------------------------

Si vous aussi souhaitez déposer votre annonce impossible,

envoyez-là à lnwe.blog@gmail.com ,

je collecte, rediffuse et fais suivre.

 Attention … trop sérieux s’abstenir svp.

Le Mercredi, demandez l’impossible – c’est la journée de la petite annonce des ULTRA-EXIGENCES, je vous la concocte, selon mon humeur : désopilante, insolente, émouvante ou insignifiante.

-------------

AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE GONFLEE: CELLE  D’UN  TIRE-AU-FLANC 

Cet été, j’avoue j’ai carrément abusé du saucisson-cacahouètes-sangria-télé-sieste.

Depuis lors, je souffre tout à la fois de palpitations, de flatulences, de somnolence, d’aigreur d’estomac, et de jambes lourdes.

Mon médecin est scandalisé par mon apathie, mon ventre double-airbag, mon haleine de pékinois et il est ulcéré de me prescrire sans arrêt des traitements coûteux, pour un résultat de pipi de chat.

Il m’accuse ouvertement d’être, à moi tout seul, responsable d’un dixième du déficit de la Sécurité Sociale.

Pour qu'il continue à me soigner, je lui ai promis de freiner sur les chips-chipo-mayo, de m’oxygéner davantage, de me m’adonner à une saine activité sportive.

Alors, voilà, je cherche une personne de carrure athlétique afin de m'aider à me remettre en forme.

Comme je déteste passionnément l'exercice j’ai pensé au plan d'action suivant : j’avalerai de la benzodiazépine (mon ex-femme m’en a laissé une pleine armoire à pharmacie. Elle en avalait des tonnes pour dormir et ne plus voir ma sale gueule).

Ainsi je sombrerai dans la léthargie, vous attachez mon corps au vôtre en utilisant du velcro très puissant et m'emmènerez tout contre vous pour une heure de jogging.

Attention, il faudra être disponible trois soirs par semaine.

Si vous êtes physiquement capables et intéressés par l’expérience, contactez-moi à l’e-mail suivant jeff.clap@tranquille.fr pour convenir d’un tarif.

----------------------------

Si vous aussi souhaitez déposer votre annonce impossible,

envoyez-là à lnwe.blog@gmail.com ,

je collecte, rediffuse et fais suivre.

 Attention … trop sérieux s’abstenir svp.

Le Mercredi, demandez l’impossible – c’est la journée de la petite annonce des ULTRA-EXIGENCES, je vous la concocte, selon mon humeur : désopilante, insolente, émouvante ou insignifiante.

-------------

AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE DESEMPAREE : CELLE  D’UNE  HOMME QUI A PERDU TOUT CE QU'IL AIMAIT

Je flottais sur la rivière Ariège, bien calé sur ma chambre à air, et Sandwich était peinard, juste à côté de moi.

Il s'agit d'un petit mille-pattes de 13 cm qui raffole de la sauce à tacos, adore faire la fête, et n'oublie jamais de prendre ses vitamines gluantes.

Un moment d’inattention (j'ai regardé en arrière vers une fille qui sifflait son chien) et il était déjà loin; il partait à la dérive … il hurlait de désespoir ; c’était un véritable cauchemar !

Personne autour de moi ne savait quoi faire.

Je sais que Sandwich est un excellent flotteur, probablement à cause de toutes ces vitamines poisseuses qu'il avale tous les jours.

Je garde bon espoir qu'il s'en soit sorti,  son hygiène de vie, irréprochable et exemplaire, est son principal atout.

Son corps dégageait toujours, en signe de désapprobation profonde, une odeur acide, quand il m’arrivait de manger des chips et des saucisses devant un match de foot.

Alors, si vous le retrouvez, s'il vous plaît, envoyez-moi IMMEDIATEMENT un e-mail à l’adresse suivante :

blaise. pseudonemasomatidae@1000p.com

Il me manque tellement ; je n'ai plus personne à qui parler, et plus personne avec qui partager ma salade au Flunch.

C’est mon seul ami.

Et dire que nous allions fêter ses 10 ans, en grande pompe, le 14 juillet prochain.

Eh oui, il est Cancer comme ma mère !

Ps. Vous le reconnaitrez très facilement, il arbore un sourire aussi lumineux que le SOLEILLLLL !

----------------------------

Si vous aussi souhaitez déposer votre annonce impossible,

envoyez-là à lnwe.blog@gmail.com ,

je collecte, rediffuse et fais suivre.

 Attention … trop sérieux s’abstenir svp.

Le Mercredi, demandez l’impossible – c’est la journée de la petite annonce des ULTRA-EXIGENCES, je vous la concocte, selon mon humeur : désopilante, insolente, émouvante ou insignifiante.

-------------

AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE ENFLAMMEE : CELLE  D’UNE  SUBJUGUEE

Samedi dernier, vers  19 heures, vous étiez complètement nu dans le bus 24 et vous hurliez un chapelet d’insultes.

Je tenais mon téléphone portable et je filmais chaque instant de votre étonnante démence.

Pendant un instant, j’étais persuadée que vous aviez flashé sur moi, ne me quittant plus des yeux. Quoiqu’aujourd'hui, en étant vraiment objective, votre regard s’apparentait furieusement à celui d’un piqué des fées grave, très grave.

Vous m'aviez demandé de "descendre de ce putain de bus de merde" avec vous, à la station Jeanne d’Arc, tout en déchiquetant  vos vêtements et en dévoilant encore davantage votre magnifique corps.

C'est ce que j'ai ai fait, instinctivement, sans réfléchir. 

Mais les flics vous ont embarqué illico presto avant, ne me laissant pas la moindre chance de vous aborder.

Voilà, depuis cet instant, je ne pense plus qu’à vous.  

J'aime votre assurance, la façon dont vous assumez pleinement votre corps et regrette tellement de ne pas vous avoir parlé plus tôt, alors que nous étions encore, tous les deux, dans ce putain de bus de merde.

Si vous lisez cette annonce ou si quelqu’un le fait pour vous et vous en parle, prenez très vite contact avec moi.

Je suis persuadée, que nous pourrions discuter des heures de l’égalité des chances et nous mettre à poil dans n’importe quel train de votre choix.

Eventuellement, ce serait super cool de me mettre en contact avec votre revendeur de stupéfiants.

J’aimerais tellement être comme vous … carrément désinhibée !

----------------------------

Si vous aussi souhaitez déposer votre annonce impossible,

envoyez-là à lnwe.blog@gmail.com ,

je collecte, rediffuse et fais suivre.

 Attention … trop sérieux s’abstenir svp.

Le Mercredi, demandez l’impossible – c’est la journée de la petite annonce des ULTRA-EXIGENCES, je vous la concocte, selon mon humeur : désopilante, insolente, émouvante ou insignifiante.

-------------

AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE URGENTE : CELLE  D’UN  DEFENSEUR DU BUTINAGE

Je possède un affreux, affreux et carrément surdimensionné fauteuil.

J'avais bien l’intention de le vendre, l’été dernier, lors du dernier vide-grenier du quartier,  mais comme j’avais les fesses dessus toute la journée, il m’est resté sur les bras.

Il est très moche mais confortable alors j’ai simplement décidé de le laisser sur le perron comme meuble de patio.

Il a connu des pluies diluviennes, a enduré la neige et le gel, cuit et recuit au soleil mais je m’y assieds de temps en temps pour boire une dernière bière avant d’aller me coucher.

Mais hier, j'étais debout entrain de réfléchir à la façon dont j'allais le bouger pour ramasser les cochonneries qui s’étaient glissées derrière lui depuis un an quand j’ai assisté, durant 10 minutes, au ballet de quatre, cinq énormes bourdons qui entraient et sortaient d’une fissure présente entre l’accoudoir et le dossier en skaï.

Je suis parfaitement au courant du déclin des abeilles dans notre pays, alors si vous souhaitez récupérer un essaim entier, il est pour vous !

Précisions importantes si vous souhaitez les insectes hyménoptères:

* Vous voulez les abeilles, vous repartirez aussi avec le fauteuil !

* Je peux filmer leurs va-et-vient pour vous convaincre

* Je préfère ne pas vous aider à charger le total. Et je ne livre pas.

* Je ne peux pas vous garantir un nombre conséquent d’abeilles.

* Ce fauteuil ne sera probablement plus adapté pour s’y assoir ... en raison des susmentionnées abeilles, mais qui sait, sera peut-être un performant rucher.

----------------------------

Si vous aussi souhaitez déposer votre annonce impossible,

envoyez-là à lnwe.blog@gmail.com ,

je collecte, rediffuse et fais suivre.

 Attention … trop sérieux s’abstenir svp.

Le Mercredi, demandez l’impossible – c’est la journée de la petite annonce des ULTRA-EXIGENCES, je vous la concocte, selon mon humeur : désopilante, insolente, émouvante ou insignifiante.

-------------

AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE PRAGMATIQUE : CELLE  D’UN  AMATEUR DE PETITS PAQUETS ET DE GROS GÂTEAUX :

Moi: charmant, éloquent et intelligent.

Vous: une bonne pâtissière qui aime prendre soin de son homme et qui lui envoie fréquemment des petits colis garnis.

Je suis bien le seul gars qui, quand il passe une petite annonce, ne cherche pas de sexe ou la compagnie des femmes.

Parce-que ça je l’obtiens quand je veux.

Il y a cependant une chose qui manque dans ma vie en ce moment.

Depuis que ma petite amie d’au loin a rompu avec moi, la quantité de gâteaux, petits fours et chocolats, non sollicités, je précise, qui tombait dans ma boîte aux lettres a chuté de manière dramatique.

Compte tenu de mon manque certain d’aptitudes culinaires et de ma radinerie, non feinte, quand il s’agit d’acheter de la nourriture, j'ai pensé que la solution la plus rationnelle était de trouver une autre petite amie qui habiterait au moins à 500 bornes et qui adorerait surprendre son homme avec de fréquents colis.

J’insiste sur le fait que mes biscuits préférés sont les cookies au chocolat et j’adore les riz-au-lait.

L'échange que je propose est simple.

Vous fournissez un service d’envoi régulier de colis garnis et, en retour, je vous apporte un soutien affectif indéfectible, ainsi que la validation de toutes vos décisions, même les plus idiotes, en vous répétant inlassablement : "Tu as raison! Ils sont tous jaloux ces p** de gros c** »

Je serai votre petit ami idéal comme seule l’industrie de Disney World peut en fabriquer : aimant, juste, protecteur et sexuellement impuissant.  

Vos parents seront heureux de savoir que vous avez enfin trouvé quelqu'un; vos amis et collègues de travail seront jaloux de ce que vous avez un gars qui n'emmerde personne et votre harceleur (si vous en avez un) va enrager puisque plus rien ne vous atteindra.

Tant que vous n'êtes pas dépendante d’une éventuelle rencontre avec moi, notre relation vous procurera tout ce dont vous avez besoin … de loin.

Les grosses, les moches et les horriblement défigurées sont vivement encouragées à postuler !

Comme je ne verrais jamais à quoi vous ressemblez, vous pouvez rester telle que vous êtes, dites-moi que vous êtes la plus belle femme du monde, si cela vous fait du bien, mais, par pitié, surtout ne m’envoyez jamais votre photo.  

L'exclusivité et la fidélité ne font pas partie de la transaction.

J'ai l'intention de rencarder d'autres femmes et il serait parfaitement hypocrite de ma part de vous refuser la même liberté.

Vous êtes libres d’aller en boîte tous soirs et de coucher avec un mec différent aussi souvent que vous le souhaitez, mais rappelez-vous juste, que les cookies doivent être dans ma boîte aux lettres ou au bureau de poste le samedi avant 13 heures.

Je ne souffre d’aucune allergie, alors n'hésitez pas à expérimenter des recettes avec plein d’ingrédients originaux.

Je vis quelque part en région parisienne, mais me fait livrer à Beauvais en poste restante pour que vous ne soyez jamais tentée de me retrouver dans la vie réelle.

Une suggestion, réalisez des portions conséquentes, je partage volontiers avec mes bons potes.

Bonne chance à toutes les postulantes, envoyez dès à présent votre petit paquet, la meilleure pâtissière sera retenue !

----------------------------

Si vous aussi souhaitez déposer votre annonce impossible,

envoyez-là à lnwe.blog@gmail.com ,

je collecte, rediffuse et fais suivre.

 Attention … trop sérieux s’abstenir svp.

Le Mercredi, demandez l’impossible – c’est la journée de la petite annonce des ULTRA-EXIGENCES, je vous la concocte, selon mon humeur : désopilante, insolente, émouvante ou insignifiante.

-------------

AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE COSMIQUE : CELLE  D’UN  VOYAGEUR DANS LE TEMPS  

Je dispose d’une machine à remonter le temps parfaitement opérationnelle - je sais que cela peut paraître invraisemblable, mais craché, juré elle fonctionne – et je suis à la recherche de quelqu’un avec qui voyager.

La personne qui m’accompagnera doit être aventureuse mais fiable.

Il s’agira de préférence d’un homme bien que j’accepte une fille suffisamment baraquée, qui saura soulever et porter des objets très, très lourds.

Je pars le 15 juin 2011, à 5 heures 41 et j’ai l'intention de rentrer le 30 juin 2011, pas trop tard.

Mon objectif est de retourner en Mai 1983 pour m'occuper de certaines affaires, récupérer un trousseau de clés et arroser trois orchidées phalaenopsis.

Si vous êtes convaincu(e)  de la possibilité de voyager dans le temps, si vous êtes très motivé(e)  par un retour dans le passé et que je peux compter sur vous à ces dates-là, alors s'il vous plaît contactez-moi.

Vous n'aurez rien à payer.

La seule condition sera de me trouver quelqu’un d’affectueux et de responsable pour garder mon chat durant notre absence.

J’insiste bien sur les seules qualités requises : la fiabilité et un périmètre crânien qui ne dépasse pas les  64 cm.

Ecrivez-moi à lepassenestpaspasse@yrevenir.com

----------------------------

Si vous aussi souhaitez déposer votre annonce impossible,

envoyez-là à lnwe.blog@gmail.com ,

je collecte, rediffuse et fais suivre.

 Attention … trop sérieux s’abstenir svp.

Le Mercredi, demandez l’impossible – c’est la journée de la petite annonce des ULTRA-EXIGENCES, je vous la concocte, selon mon humeur : désopilante, insolente, émouvante ou insignifiante.

-------------

AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE CONJUGALE : CELLE  D’UN  MARI A L’AMANT DE SA FEMME :

A l’attention du mec qui rend visite à ma femme en mon absence.

Vous vous reconnaitrez même si moi j’ignore qui vous êtes.

Non, je ne suis pas furieux contre vous mais je voudrais que vous appliquiez les quelques règles suivantes de bienséance :

1. S'il vous plaît, avant de quitter les lieux, assurez-vous d’avoir rabaissé le couvercle des WC, parce que la volée de bois vert est pour moi et ça commence sérieusement à m’user.

2. Merci de me permettre d’aller plus souvent à la pêche mais s'il vous plaît arrêtez de boire toutes mes bières.

C’est tout à votre honneur d’avoir des rapports sexuels avec ma femme (pour ma part, je dois beaucoup boire avant qu'elle me fasse un quelconque effet), mais s'il vous plaît, passant davantage de temps avec elle que vous, laissez-moi un peu de boisson pour tenir le coup. 

3. Donc, si vous buvez la dernière bière du frigo, ayez la décence d’en acheter avant votre visite ou de laisser de  l'argent sur la table de la cuisine pour que moi je puisse le faire.

4. S'il vous plaît, remplacez le papier de toilette lorsque vous videz le rouleau. Mon fils de 5 ans est persuadé que, s’il n’y a plus de papier, ce n’est pas la peine de s’essuyer et il en met partout.

Je vous informe que le stock est placé dans le meuble sous le lavabo.

Si vous pensez qu’il serait plus accessible à une autre place, faites le moi savoir !

5. Après avoir fait l’amour avec ma femme, je vous serais reconnaissant de vous essuyer avec quelque chose de jetable.

Le panier à linge de droite est le mien et s’y trouvent mes vêtements propres que ma femme ne prend plus la peine de repasser, ni de ranger dans notre armoire.

La semaine dernière mon tee-shirt blanc cassé était tout croustillant … merci bien !

6. S'il vous plaît ne dites pas à mes enfants que vous êtes leur oncle, ils sont jeunes mais pas débiles mentaux.

7. Cessez de monter le chauffage à bloc. C’est moi qui paie les factures d’électricité.

8. Quand ma femme vous demande « Est-ce que ce pantalon ne me fait pas trop grosse», soyez fermes, dites : non ! 

Vous pensez, qu’en étant franc avec elle, elle s’arrêtera de se gaver de crème glacée. Il n’en est rien. Cela lui donnera juste un bon prétexte de s’acheter d’autres pantalons où elle se trouvera moins grosse.

Pour moi, c’est la ruine !

9. Arrêtez de manger les gâteaux faits maison.

Les brownies que vous avez avalés la semaine dernière avaient été confectionné par ma mère pour MON anniversaire.

Ma femme n'a pas cuisiné depuis des lustres et quand ça lui arrive, elle ne partage pas.

10. Essayez de répartir votre poids bien au centre lorsque vous êtes assis sur mon transat.

Bien que j’aie rarement l’occasion de l’occuper (pour cause de parties de foot, de basket et de suivi scolaire des enfants) il a, depuis peu, un creux marqué sur la gauche et s’y asseoir est devenu très, très inconfortable.

Enfin, je tenais quand même à vous remercier pour l'avoir invitée  à déjeuner le jour de la Saint Valentin.

Au dîner, elle n'avait plus faim et j’ai seulement commandé un menu pour moi.

L'argent économisé m’a permis d’emmener les enfants au cinéma.

J'espère que vous prendrez en compte toutes ces doléances et que vous y remédierez, parce qu’affronter ma femme est au-dessus de mes forces.

Dans le cas contraire, je me ferai une joie de vous casser la figure et vous amocherais pour un bon bout de temps.

PS:  je vais camper avec les enfants au camping La Roseraie à Argelès-sur-Mer le week-end du 18 juin.

J'ai planqué une bouteille de vodka au-dessus du réfrigérateur si vous vous trouvez à court de bière.

----------------------------

Si vous aussi souhaitez déposer votre annonce impossible,

envoyez-là à lnwe.blog@gmail.com ,

je collecte, rediffuse et fais suivre.

 Attention … trop sérieux s’abstenir svp.

Le Mercredi, demandez l’impossible – c’est la journée de la petite annonce des ULTRA-EXIGENCES, je vous la concocte, selon mon humeur : désopilante, insolente, émouvante ou insignifiante.

-------------

AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE URGENTE : CELLE  D’UN  MYSOPHOBIQUE RECIDIVISTE :

J'ai un terrible problème.

J’adore mon chat mais je déteste sa litière.

Depuis que ma copine m’a quitté (trois semaines), elle est sale et dégage une redoutable odeur.

Malgré la puanteur, je n’arrive pas à la nettoyer.

Il y a cinq ans j’ai été suivi pour soigner ma mysophobie.

Finalement, aujourd’hui que la fille avec qui je couchais s’est tirée et que ma mère est impotente, en maison de retraite, je me rends compte que j’ai claqué beaucoup de fric pour rien.

Rien que l’idée de  m’approcher du bac à chat m’effraie et me déclenche d’épouvantables nausées.

Par contre, j’ai un réel talent pour la confection des crêpes.

Alors, urgemment,  j’échange mes compétences culinaires contre une litière propre.

Je m’engage à confectionner 30 crêpes minimum que vous pourrez emporter chez vous ou manger chez moi si vous êtes célibataire, en déplacement professionnel ou si vous vous êtes disputé(e) avec votre conjoint(e) le jour du nettoyage de ma litière.

Les handicapés sont acceptés – j’habite un appartement en rez-de-jardin.

Je tiens à préciser que ceci n’est pas une offre d’emploi à durée indéterminée, ni un boulot de stagiaire mais juste une simple proposition de troc.

Il est hors de question de voir, tous les deux jours, la même tronche.

Si intéressé (e) - Contactez moi à l’adresse mail suivante : Chatounettetgringrin@gogo.com

-------------------------

Si vous aussi souhaitez déposer votre annonce impossible,

envoyez-là à lnwe.blog@gmail.com ,

je collecte, rediffuse et fais suivre.

 Attention … trop sérieux s’abstenir svp .