lnwolffeugene

 

 

 

 

Le Mercredi, demandez l’impossible – c’est la journée de la petite annonce des ULTRA-EXIGENCES, je vous la concocte, selon mon humeur : désopilante, insolente, émouvante ou insignifiante.

 

-------------

 

 

 

AUJOURD’HUI, UNE  ANNONCE PUR FIL: CELLE  D’UN  HOMME DÉSEMPESÉ

 

 

Ceci s’adresse à la fille qui, samedi dernier, à la laverie Wash-Wash, a jeté sa petite culotte dans MA machine à laver.

 

Merci pour cette culotte, c’est ma première !

 

 

Je ne sais pas exactement comment elle est arrivée là, parce qu’une fois ma machine démarrée, j’ai quitté la laverie et je ne suis pas revenu avant la fin du cycle de lavage.

 

 

Je peux seulement supposer que votre pingrerie vous a dicté d’épargner 3 euros et ainsi vous avez  mélangé votre linge sale au mien.

 

Une fois lavé, vous l’avez tranquillement récupéré, séché puis vous vous êtes évaporée !

Pas vu, pas pris…

 

 

Sauf que vous avez oublié une petite culotte zébrée noir et blanc, dans le tambour. Je l’ai séchée avec mes vêtements en pensant que vous alliez remarquer sa disparition et que vous alliez venir la récupérer.

 

Je me faisais une réelle joie de vous passer un savon !

Dommage vous n’êtes jamais revenue.

 

 

 

Je ne me rendais pas vraiment compte à quoi pouvait correspondre une taille 38-40, mais une fois chez moi, en essayant votre culotte j'ai trouvé qu’elle m’allait plutôt bien.

 

Je n'avais jamais songé à porter des culottes de femme avant, et, même si mes testicules étaient un peu comprimées et mon pénis sans maintient correct, je dois dire que le motif zébré est flatteur.

 

 

Je vais prendre une photo de moi, dans votre culotte, et l'accrocher sur le tableau d’affichage de la laverie automatique Wash-Wash.  

Vous aurez enfin des nouvelles de votre petite chose perdue!

 

 

Je vais m'assurer que le cliché mette bien en valeur l’avant de la culotte qui est moins détendu que l’arrière. En effet, l’élastique est assez distendu, rendant le tissu extrêmement lâche mais, c’est un excellent indice quant à votre densité fessière.

 

 

Maintenant que j'y pense, peut-être pourrais-je vous renvoyer votre petite culotte par courrier, je suis sûr que votre cul dispose de son propre code postal !

Et avec un peu de chance, vous aurez même indiqué votre adresse sur l’étiquette.

 

 

PS : freinez sur l’adoucisseur, vos vêtements peluchent.

 

 

 

 

 

----------------------------

 

 

Si vous aussi souhaitez déposer votre annonce impossible,

envoyez-là à lnwe.blog@gmail.com ,

je collecte, rediffuse et fais suivre.

 Attention … trop sérieux s’abstenir svp.