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Un chasseur vous dira que la rentrée est le retour des animaux dans le bois au point du jour.

Tandis que le giboyeur attend le cerf à la rentrée, nous allons reprendre nos activités post-plage et cocotiers et, et … pratiquer la liste à profusion !

On en établit jamais autant que lors des rentrées – les sorties n’en requièrent aucune, l’esprit débridé trouve l’inventaire carrément insensé.

Mais quelle énergie déployée  à pointer chaque chose et dans un ordre méthodiquement séquencé au moment de la rentrée, des rentrées !

ü La plus médiatisée est bien sûr la sacro-sainte liste des fournitures scolaires.

Comme chaque année vous prévenez vos gnomes que cette année pas question de changer de cartable et comme à chaque fois, la petite vous aura calé dans le chariot de courses un cartable rose à Roulettes, 2 compartiments, à 62 euros 30 et le grand un sac besace camouflage bleu presque au même prix.

Ce matériel « mais-qu’est-ce-que-j’avais-dit » rejoindra la, déjà haute, pile des fournitures-à-la-caisse-abandonnés sous le regard narquois de l’hôtesse (20 ans d’âge et à H-3 pour quinze jours de délire à Ibiza).

Une fois rendue sur le parking du centre commercial, vous finirez carbonisée sous l’effet pupilles-lance-flammes de vos si chers petits qui ne s’entendent pas toujours très fraternellement mais affichent, en pareille circonstance, une indécente solidarité.  

ü La plus longue est l’imparable liste des ouvrages de la rentrée littéraire

Comme chaque année vous boycotterez le dernier livre d’Amélie Nothomb parce-que celle-ci über-exagère !

Tous les ans, à la même époque, elle pond un roman-soupe alors que vous-même n’êtes pas fichue de tenir un agenda à jour.

Dès la publication des 710 titres, vous tenterez de dénicher l’auteur sur qui personne ne misait et frimerez sacrément jusqu’à Noël puisque votre écrivain « je-te-l’avais-dit » aura obtenu un prix littéraire !

ü La plus guerrière est celle des résolutions psycho-beauté

Comme chaque année vous aurez un mental de fer, vous apprendrez à dire « non », à gérer votre stress en vous baignant dans 15 cm d’eau et quelques gouttes d’huiles essentielles et vous ferez frictionner la plante des pieds par votre chéri ou votre voisin aveugle. Votre esprit sera détendu et en plus, tel un fond de tiroir, vous sentirez bon la lavande.

Vous irez inhaler du chlore et cultiver le champignon plantaire à la piscine pour sculpter votre corps de sirène.

Vous développerez votre vie sociale en picorant quatre haricots verts, trois sushis et deux grains de raisin avec vos copines.

Vous délaisserez votre canapé et votre télé pour faire de nouvelles rencontres et approfondir vos connaissances, qui sait, vous rencontrerez peut-être l’homme de votre vie à une soirée spéciale célibataire !

C’est décidé vous vous inscrirez dans un club de rire. Vous avez lu que les français ne rient pas assez, seulement 6 minutes par jour, une petite moyenne. Pourquoi se retenir quand c’est bon pour la santé et que ça retarde l’apparition de vos premières rides !

Vous boosterez votre libido  surtout si vos vacances ont été torrides…  Vous ne refuserez plus un petit câlin sous la couette et promis, juré, craché, vous redoublerez d’imagination pour entretenir la passion dans votre couple et rendre le quotidien un peu moins routinier.

Vous ferez le vide, dans vos têtes et placards et jetterez votre collection de sacs en plastiques.

Vous prendrez le temps d'éplucher les tomates et de regarder les beaux nuages tout-accrochés-au-ciel.

Vous aiderez votre prochain, c’est vrai quoi, ce n'est pas parce qu'autrui se conduit souvent comme un cochon qu'il faut lui ressembler. Chaque jour, vous chercherez (et trouverez) quelqu'un à aider : Une poussette à porter pour sortir du métro ou une anse de panier à soulager.

Vous n’aurez  ni peur ni mal, ni vous vous plaindrez. Tout le monde est fatigué, tout le monde a des enfants ingrats, un chat qui met des poils sur le canapé, un mari qui passe plus de temps à chatouiller Google qu'à descendre la poubelle, un voisin qui pue du bec... 

Et bien sûr … comme chaque année vous tiendrez ces résolutions huit jours avant que votre patron, votre jules et votre mère reprennent l’ascendant et vous relèguent dans vos névroses.

ü La plus professionnelle celle qui fixe un nouveau cap à votre carrière. 

Vous  reprendrez en douceur, préserverez l’avantage de votre exaltation des îles grecques  et éviterez surtout, surtout, surtout le coup de stress du dimanche soir, au retour de l'aéroport.

D’ailleurs, Guiguite Saitoutmieuxquemoi, LA coach des cadres dirigeants, insiste là-dessus : «Dans la mesure du possible, mieux vaut utiliser le lundi comme sas de décompression et se remettre au travail le mardi».  

Bref vous vous garderez une journée en roue libre, pratiquerez le «management by walking around» - qui consiste, en français dans le texte, à faire le tour des bureaux et à raconter une fois pour toutes vos petits plaisirs de vacancier.

Après seulement vous prendrez connaissance de votre courrier, des messages téléphoniques, des 500 courriels qui croupissent dans votre boîte aux lettres et des tonnes d’emmerdes qui vont avec. Surtout n’y répondez pas. «Il faut résister à la tentation, insiste Guiguite Saitoutmieuxquemoi, et profiter de cet entre-deux pour réfléchir à l'année qui s'annonce, définir ses priorités, repenser son organisation... En somme, tout ce que l'on remet à plus tard quand on a le nez dans le guidon.»

Au terme de ce mardi mise en jambe, vous leverez le camp à 18 h 30, quoi qu'il arrive. Et inviterez votre moitié au restaurant grec du coin, histoire de vérifier si les souvlakis ont le même goût que là-bas.

Vous prendrez du recul.

Quand vous étiez chez les Grecs, l'activité de votre entreprise ne s’est pas effondrée, d’ailleurs, le maigre comptable aux longues dents du quatrième ne sait même que vous étiez partie. Et puis vous n’avez pas envie de vous payer un infarctus comme votre boss qui en fait toujours des tonnes et pas que des efficaces.

Vous avez résolument décidé de réviser votre anglais en vous efforçant d’oublier votre  mauvais accent : la French touch est charming. C’est le seul mot que avez compris quand le bel Anglais à la peau blanche vous reluquait les fesses...

Alors, cette année c’est sûr vous ne travaillerez plus le soir, ni le week-end. 

Vous noterez vos idées dans votre petit carnet puis dans des classeurs et vous ressortirez le total le jour de votre réunion. Entre-temps vous oublierez tout. Si l'amnésie n'est pas votre fort, pour gagner du temps: vous définirez sous votre douche votre objectif de la journée, vous vous y attèlerez dès votre arrivée au bureau, vous laisserez sonner votre téléphone (la messagerie vocale, ça existe...) et, surtout, vous enverrez bouler votre chef s’il vous demande tout pour la veille.

Et comme chaque année au bout de douze jours, vous aurez des envies de meurtre, un douloureux réveil de votre ulcère d’estomac et un boulot de forçat sans être secondé, et même pas l’ombre d’un stagiaire à fustiger… pour cause, pour l'heure lui aussi coche une liste de livres à acheter.

Quant à moi, par ici, pas de nomenclature,

juste le plaisir de vous retrouver.

Quelques soient vos résolutions ... bonne rentrée à toutes et à tous

L’inédit, la nouveauté, l’utile ou le futile

 chaque mercredi…

mes trouvailles sur la toile…

Lancé par une société montpelliéraine, Say It ! permet de mieux maîtriser les verbes irréguliers anglais... en chanson !

Destiné aux élèves de la 6e à la terminale, ce site propose une façon ludique d'apprendre au son du reggae, du R'n'B, du gospel...

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La Chronique de Mouvimax

Retour au bercail après deux petites semaines loin de tout...

La première était destinée au repos et à passer du temps de qualité à la maison.

Ce qui fut fait, avec l'aide de dame nature. Les matinées furent chaudes et ensoleillées, idéales pour lancer des ballons aux chiens. Les après-midi furent orageux, idéal pour prendre un bon bouquin, s'installer dehors à l'abri de la pluie et roupiller un peu.

Les soirées juste assez fraiches, idéales pour brancher la console XBox et jouer à Red Dead Redemption (je pense que je serai toujours "petit gars" ou gamin dans mon coeur).

Deuxième semaine, camping en Ontario, évidemment avec les chiens. Ça faisait longtemps qu'on me parlait de Sandbanks et de ses plages chaudes sur les abords du Lac Ontario. À tout juste quatre heures de route de Montréal, cette année, nous nous sommes dit "Et pourquoi pas essayer?". Nous avions toujours eu une hésitation à passer la frontière provincial vers l'ouest... c'est que, on disait que les Ontariens détestaient les Québécois.

Et moi qui croyait ça !

Remarquez, une province francophone voisine d'une province toute anglophone, les flammèches semblaient inévitables. Et pourtant... j'ai réalisé que cette forme légère de racisme provenait principalement de ma propre province.

Voyez-vous, le Québec, dans sa crainte de voir le français disparaître un jour, se transforme en maman ours lorsqu'on parle la langue de Shakespeare dans sa maison.

Alors pourquoi Molière est-il non seulement accepté, mais bel et bien présent, chez la voisine ?

En effet, quelle surprise de se voir accueillir dans un français impeccable dès notre arrivée ? Évidemment, ce n'est pas tout le monde qui parle français, mais je me souviendrais longtemps de cette petite puce d'environ 8 ans qui, après avoir chuté de son vélo, m'a dit un "mweercii bwocoup", après que nous lui ayons prodigué les premiers soins ? Les gens étaient dans l'ensemble, très sympas. Et que dire du Parc Provincial de Sandbanks ? Tout simplement majestueux. Des plages immenses, de l'eau chaude, une belle propreté partout, rappelait les plus belles plages que j'ai eu la chance de voir... incluant celles des Bahamas ! Comme la pente est très très douce sous l'eau (vous pouvez avancer de 350 mètres et toujours toucher le fond), celle-ci se réchauffe en moins de deux dès que le soleil se pointe le nez. Et en bonus, sur un bon kilomètre de cette plage, on y accepte les chiens.

Et comme le Lac Ontario est rempli d'eau douce, aucun danger pour Kili et Saku.

Avec les vagues, on se croirait véritablement à la mère.

Laissez-moi vous dire que j'ai lancé des tas de balles à bout de bras !

Une nuit au camping, bien assis près du feu, avec les chiens qui roupillaient après une bonne journée bien remplie, j'ai pu observer le spectacle des Perséides dans toute sa splendeur. Un de ces moments où on se sent très petit, mais en même temps très près de la nature, et où les réflexions sur la vie en général se bousculent dans la tête.

Comme il est incroyable de se retrouver au milieu du tourbillon de la vie professionnelle avec ses peccadilles qui semblent si importantes la plupart du temps. Rien de tel que de décrocher pour se rendre compte de la futilité de bien de ces choses qui gouvernent notre vie.

On veut la belle voiture, le bel écran plasma et la grosse maison, mais ce n'est que lorsqu'on se retrouve avec un simple toit en toile, couché sur un sol dur, sans électricité et sans contact, qu'on apprécie enfin vraiment la vie ?

Moi je pense qu'on est drôlement fait.

À ce moment, je n'arrivais tout simplement pas à comprendre il venait d'où, ce stress quotidien qui nous suit tout le temps. Je ne parle pas du stress professionnel, car soyons réaliste, il faut bien gagner sa vie. Je parle du stress quotidien, de toujours sembler devoir courir pour en faire toujours plus, dans toutes les circonstances. Quand j'y pense, l'hiver, j'arrive de peine et de misère à me débloquer un quatre heures pour aller faire du ski de fond. Ou une toute petite heure pour aller promener les chiens. Mais pourquoi ? Pour juste avoir le temps de m'occuper des trucs qu'on se fait croire qu'ils sont si importants ?

Ri-di-cu-le !

Je pourrais m'étendre d'avantage sur mes réflexions de cette nuit-là, mais ça devient personnel. Je pense que de tels moments doivent être vécus chacun de son côté, et qui nous devons en tirer nos propres conclusions, celles qui sont spécifiques à nous.

Pourquoi ne profitez-vous pas de cette prochaine soirée pour vous octroyer, ne serait-ce qu'une fois, ces quelques heures qui vous permettront de vous recentrer, faire le point, et qui sait, refaire connaissance avec vous-même ? Je pense que vous découvrirez alors en vous-même une personne qui vous plaira bien.

Et qui sait, peut-être en prendrez-vous l'habitude vous aussi ?

Tu riais comme celui qui se regarde pour la première fois dans un miroir et enregistre la découverte.

Tu me regardais et me signalais : « Que veux-tu, je suis ainsi ».

Tu craignais tant que je te devine mieux que tu ne le faisais.

n.m

Religion : Action de (se) rendre une divinité propice; acte sacrificiel offert à un dieu pour le rendre favorable, en vue d'obtenir l'expiation, le pardon des péchés. Rite, sacrifice, victime de propitiation.

« Les guerriers et le vieux seigneur, considérant que c'était pour s'humilier devant Dieu et obtenir quelque grâce, ne manquèrent pas de déposer une petite pièce de monnaie dans la main qui leur était tendue (...) et accompagnèrent chacun leur offrande d'un signe de tête bienveillant et d'une formule de propitiation » (Gobineau, Nouv. asiat., 1876, p.103).

− En particulier [Chez les Hébreux de l'Ancien Testament] Jour, fête des Propitiations, de la Propitiation. Solennité sacrificielle, rituel d'expiation célébré(e) le dixième jour du septième mois religieux. F jour, fête des Expiations, jour de l'Expiation.

« Les chrétiens ne conservèrent (...) pas (...) toutes les fêtes hébraïques. Ainsi la fête de la Propitiation, la solennité des Purim (...) furent abandonnées. On ne garda que la Pâque et la Pentecôte » (Chauve-Bertrand, Question calendrier, 1920, p.76).

«…  la volonté est liée à une exigence sociale et il est par conséquent plus facile de partir faire la guerre que de cesser de fumer …»