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Soyez

démasqués

Tiens parlons un peu de la raie pastenague, celle que l’on appelle aussi « démon » ou « diable des mers ».

Connue depuis Pline et son Historia naturalis, cette cousine du requin pouvant mesurer de quelques centimètres de diamètre à plus de quatre mètres de long est particulièrement venimeuse.

Pour se défendre, elle va injecter du venin à son agresseur grâce à un ou deux aiguillons acérés situés sur le dessus de sa queue. Le dard de la raie  pastenague peut mesurer jusqu’à trente centimètres. Il est denticulé et déchire les tissus quand la raie l’arrache de la plaie.

Alors faites attention quand vous marchez dans l’eau sur la plage, la pastenague s’enfouit dans le sable. Si vous posez le pied dessus, vous vous en souviendrez !

Elle lancera sa queue vers le haut et vous flanquera un bon coup l’aiguillon : la blessure importante et douloureuse qu’il vous infligera mettra une éternité à guérir… si elle ne s’infecte pas (ce qui arrive souvent) ou ne nécessite pas des points de suture !

D’autres poissons osseux – poissons-chats, vives, rascasses, poissons-zèbres et poissons-crapauds – non contents de piquer leurs victimes, leur inoculent  aussi du venin.

Je vous présente le poisson-pierre, créature trapue et hideuse de trente à quarante centimètres qui vit dans les eaux peu profondes des mers d’Europe, d’Asie et d’Afrique.

C’est le plus venimeux de tous les poissons.

Ce grotesque bestiau possède une grosse tête verruqueuse et des épines dorsales à aiguilles hypodermiques :            

                                    13 sur la nageoire dorsale

                                     3 sur les nageoires anales

                                     1 dans chaque nageoire pelvienne.

Chaque épine possède son sac à venin.

Planqué sur les récifs coralliens, le poisson pierre les tient bien droites. Imitant le rocher, il attend, en embuscade, les petits poissons qu’il boulottera pour son dîner. Et, si on l’effleure, il injectera un neurotoxique mortel.

Alors, écoutez bien… voici les premiers symptômes – quinze minutes après la piqûre - des troubles respiratoires, des convulsions et des bouffées délirantes.

La douleur est insupportable et peut se prolonger pendant douze heures.

Si ce sont les doigts ou les orteils qui ont été piqués, ils vont noircir et tomber.

Si c’est la jambe, elle va gonfler jusqu’à ressembler à un pied d’éléphant, impossible de marcher pendant trois semaines, voir davantage.

Bref, vous l’aurez compris, une piqûre de poisson-pierre peut entraîner la mort.

  En matière de dards, les abeilles et les guêpes ne sont pas en reste…

L’abeille européenne défend sa colonie en piquant les intrus. Son aiguillon est un ovipositeur (un organe de ponte) modifié : c’est pourquoi seules les filles peuvent piquer !

Lorsqu’une abeille plante son dard couvert de barbillons dans votre orteil ou votre avant-bras, hop, hop, les barbillons s’accrochent à votre chair. Puis… elle se tire mais le dard et le sac à venin eux restent…

La seule chose à faire est de retirer le dard le plus rapidement possible car le sac à venin continue à se vider pendant encore deux minutes.

La bonne méthode consiste à le gratter avec l’ongle – surtout ne l’arrachez pas – vous ne feriez qu’introduire davantage le poison dans votre orteil qui vous fait déjà suffisamment souffrir.

Quant à l’abeille, comme il s’agit d’un mécanisme de défense à un seul coup : une fois utilisé, il est perdu, et la vie d’abeille avec lui. Adios…

En effet, quand elle a piqué, elle est tellement estropiée que zcouic… elle trépasse.

Mal fichu son mécanisme  non ?

Absolument pas ! Abandonner l’appareil venimeux dans la chair, c’est faire en sorte que la victime puise en ôter la source – sauf bien sûr quand elle pique un humain…

En plus, seules les abeilles ouvrières attaquent et piquent et… elles sont stériles : leur perte ne pose donc aucun problème à la colonie, qui, comme pour celle des fourmis, n’est qu’un gigantesque individu.

Les guêpes femelles, comme les frelons et les sphex, ont des dards dépourvus de barbillons : elles ne meurent pas après avoir piqué. Ce qui veut dire qu’elles peuvent piquer plusieurs fois ! Eloignez-les parce que le venin de la bestiole contient une phéromone d’alerte (un stimulus chimique) qui fait rabouler ses copines… pour faire simple, si vous vous faites piquer, d’autres guêpes ne tarderont pas à suivre et si vous écrasez la coupable, vous diffuserez tout simplement de la phéromone et inciterez les autres guêpes à attaquer.

Si vous n’êtes pas allergique la gêne sera passagère – il faudrait 17 piqûres d’abeille par kilo avant que le venin soit une menace pour votre vie… soit 1 190 piqûres pour un individu de 70 kilos…

La semaine prochaine, je conclurai mes chroniques venimeuses en vous parlant du poison frotti-frotta…

Mon conseil :

Pour ne pas rendre folle la guêpe

n’ayez l’air ni d’une fleur, ni d’un fruit !

Ne portez pas de couleurs vives, renoncez au parfum, ne laquez pas vos chignons et ne vous noyez pas dans l’après-rasage.

Beaucoup, peu, suffisamment ou déraisonnablement

avec ou sans intérêt…

les chiffres vous parleront

 chaque vendredi…

 Une façon de vous rendre quelques comptes…

125- C'est le nombre de journalistes emprisonnés dans le monde l'an dernier, contre 127 en 2007, une légère baisse soulignée dans un rapport du CPJ. Le document, intitulé "Attaques contre la presse", indique que 41 journalistes ont été tués dans l'exercice de leurs fonctions l'an dernier, contre 65 en 2007. Une baisse attribuable à l'amélioration de la sécurité en Irak.

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La Chronique de Mouvimax

L’espace est dédié à la jolie Mousse qui s’en est allée…

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Il dormait comme ils dorment tous.

… le haut de la vague !

n.f.

Étoffe brochée, de textiles ordinaires -

« Les brocatelles se distinguent des brocarts en ce que leurs dessins plus petits se détachent en satin sur un fond sergé en coton ou en lin. » L. Doresse, Les Tissus féminins, 1949, p. 110.

«… - Soyez sûr, Président, que je l’apprécie votre condescendance. Ma femme a dépassé la trentaine, elle n’a pas fait d’études supérieures, ses seins ne sont pas très gros, et je n’ai jamais pu quant à moi obtenir d’elle de services à la hauteur de mes attentes. Devenir votre maîtresse est pour elle un honneur inespéré, et bien qu’assez maladroite soyez sûr qu’elle se pliera à tous vos désirs. …»

J’enrage contre la suffisance des réponses de certains industriels quand ils sont interpellés par un consommateur de bonne foi comme MOI !

Rembobinons…

Il était une fois une journée consacrée à la fabrication de marmelade d’oranges amères.

A petits bouillons sirupeux, elle s’épaississait, quand soudain, macraboum… la plaque en verre trempé de ma plaque de cuisson  explosa. Les deux baguettes de maintien en inox furent projetées contre les murs et des bris de verre répandus à travers la cuisine.

J’étais vivante !

La première stupeur retombée, tout comme les bulles de ma confiture, mes primes angoisses dissoutes et les ruines balayées, je me suis dit que vraiment, vraiment un tel accident n’était pas banal.

J’envoyais un courrier au chef à plumes du SAV de la Sté Indésit Company étayé par moult détails, photos et explications. Je souhaitais qu’il soit traité avec déférence et demandais un geste commercial, vu le caractère exceptionnel de l’incident, pour la réparation de mon matériel (les brûleurs à gaz fonctionnent à la perfection).

Bueno… quelques jours plus tard dans ma boîte aux lettres j’obtenais une réponse…

Il y eut un temps « impossiblement » long entre la lecture, relecture, re-relecture, mon état de palpitation et le long cri scandaleux que je lâchais.

Sur ce coup là, franchement,  je n’arrivais pas  à être détachée comme un Pont-l’Evêque !

Voilà, qu’on me reprochait de me servir de cette plaque de cuisson pour MIJOTER… et d’utiliser un faitout !

Les bras m’en tombaient !

Qu’on me déconseille de m’en servir comme chauffage d’appoint, je peux le comprendre mais me dissuader d’y cuisiner, là, immanquablement, il y avait  un os dans le pâté !

Me répondre des conneries congelées, charabia mystico-commercial, le tout recopié je ne sais où, m’a carrément fait prendre VAPEUR … si la responsable du service m’avait envoyée bouler avec des arguments de fin de garantie ou avec un bon d’achat de 10 centimes d’ euros j’aurai pu, allez, jouer le jeu et me faire une raison mais avec de tels arguments à la gomme, elle ne me sortirait pas du bois, foi de moi !

Alors, j’ai écrit une nouvelle lettre…

Pas de récrimination ritualisée juste un appui sur les arguments de la cheftaine.

Comme la Sté Indésit Company fabrique et commercialise du matériel de cuisson à usage restreint, il aurait été indispensable qu’elle en informe le consommateur avant qu’il n’effectue l’achat.

Or que couic, nada, que dalle, je n’ai trouvé ni sur l’emballage, ni dans le détail des caractéristiques du produit et encore moins dans les « conseils d’utilisation » et « avertissement » de la notice d’emploi (que je garde toujours !), qu’il fallait s’abstenir de  « mijotage » et d’utiliser un faitout…

En conséquence, j’estime qu’il y a tromperie sur les qualités substantielles du produit qui m’a induit en erreur lors de mon achat et … là, j’exige carrément le remboursement de ma plaque de cuisson !

Fallait vraiment pas pousser mémé dans les orties…

Affaire à suivre… je vous tiendrai au courant