Finalement l'orage se décide.

Quelque chose monte de la terre, quelque chose descend du ciel.

Les arbres sont froissés. Ils noircissent à vue d’œil et font un bruit de gouttes avant les premières gouttes.

Sous mon porche, je suis à la fois protégée et au milieu de tout.

Les gens pressent le pas, on voit une main les pousser aux épaules et, d’un même mouvement, retrousser les pans des imperméables.

J’entends : « Il va pleuvoir grave! ».

La lumière des autobus s’avive à mesure que le ciel s’assombrit. On dirait des maisons mobiles toutes lumières allumées.

Il fait plus froid. Le ciel est blanc vers le nord, mais ne diffuse aucune clarté.

Les pigeons sont ivres. Deux insectes se cognent à mon nez.

Il pleut.

Tout de suite ça sent la pluie, la terre chaude. La vue se brouille.

Je siffle. Ca résonne sous le porche. Cet écho s’accorde avec le bruit de l’eau dans les gouttières.

Des gens courent pour s’abriter sous des parasols détrempés.

La pluie par bourrasque atteint mes pieds, mes bras. Une goutte s’est logée dans ma main pourtant presque fermée.

Les feuillages enflent et giclent comme une salade qu’on essore. Les troncs sont noirs. Rapidement le sol n’absorbe plus rien, les caniveaux dégorgent. Des bras de mer se forment. La fraîcheur s’accroit de minute en minute, et même au sec, on se sent frotté de linges humides. Je sautille sur place. Tout le pavé est inondé.

Il fait complètement nuit sous les arbres. On devine un banc. Une fille sans parapluie court comme une folle. Une autre non. Elle consent à se laisser tremper, plisse des yeux et dilate les narines.

Le gazon apprécie cette saucée.

Les phares d’une voiture irisent la gerbe d’eau soulevée par celle qui la précède.

Je décide de quitter mon abri. La pluie tombe plus fine, presque poudreuse. Je longe des brasseries où les regards des gens bien contents d’être au sec suivent les passants au dos recourbé. Beaucoup de monde attend sous des auvents ou des abribus.

 

Aujourd’hui, je suis vachement contente et si je convoque les pensées qui habituellement me font de la peine, c’est tout juste si je les reconnais.

 

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Beaucoup, peu, suffisamment ou déraisonnablement

avec ou sans intérêt…

les chiffres vous parleront

 chaque vendredi…

 Une façon de vous rendre quelques comptes…

 

 

 70 000- C'est le nombre d'espèces marines cataloguées par les scientifiques qui, depuis dix ans, travaillent au recensement de la vie marine.

Leurs premières conclusions ont été publiées; les travaux définitifs le seront en octobre 2011. Pour chaque espèce marine connue de la science, il y en a quatre à découvrir.

Les experts soulignent aussi les menaces qui pèsent sur cette biodiversité.  

 

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La Chronique de Mouvimax

 

A mercredi.

 

Tant d’années devant cette porte fermée, sans savoir pourquoi. Il y a toujours une heure ou tu voudras l’ouvrir.                                                                                                                       

 

 

… nommé !

 

verbe intr.

 

1.− [L'objet désigne une chose] Examiner, en tenant un seul œil ouvert, la rectitude d'un alignement, la régularité d'une surface. Bornoyer une règle, un mur.

 

− Par métonymie : Placer des jalons en ligne droite au moyen de ce procédé. Bornoyer les arbres d'une allée.

 

2.− Rare. [L'objet désigne une pers.] Dévisager quelqu'un en tenant un seul œil ouvert

 

« Il n'y a rien qui m'inquiète plus que de voir un homme me bornoyer, ou bornoyer les passants; c'est un vilain tic, il décèle de l'arrogance. Il faudrait apprendre à vivre aux Bornoyeurs. » S. Mercier, Néologie, t. 1, 1801, p. 83.

«…  la réalité est comme un maquereau drogué au milieu d’une tempête d’éclairs et de tonnerres, dit la députée. Ensuite, elle garda le silence un moment, comme si elle se disposait à écouter le tonnerre lointain. …»

Un chasseur vous dira que la rentrée est le retour des animaux dans le bois au point du jour.

Tandis que le giboyeur attend le cerf à la rentrée, nous allons reprendre nos activités post-plage et cocotiers et, et … pratiquer la liste à profusion !

On en établit jamais autant que lors des rentrées – les sorties n’en requièrent aucune, l’esprit débridé trouve l’inventaire carrément insensé.

Mais quelle énergie déployée  à pointer chaque chose et dans un ordre méthodiquement séquencé au moment de la rentrée, des rentrées !

 

ü La plus médiatisée est bien sûr la sacro-sainte liste des fournitures scolaires.

 

Comme chaque année vous prévenez vos gnomes que cette année pas question de changer de cartable et comme à chaque fois, la petite vous aura calé dans le chariot de courses un cartable rose à Roulettes, 2 compartiments, à 62 euros 30 et le grand un sac besace camouflage bleu presque au même prix.

Ce matériel « mais-qu’est-ce-que-j’avais-dit » rejoindra la, déjà haute, pile des fournitures-à-la-caisse-abandonnés sous le regard narquois de l’hôtesse (20 ans d’âge et à H-3 pour quinze jours de délire à Ibiza).

Une fois rendue sur le parking du centre commercial, vous finirez carbonisée sous l’effet pupilles-lance-flammes de vos si chers petits qui ne s’entendent pas toujours très fraternellement mais affichent, en pareille circonstance, une indécente solidarité.  

 

ü La plus longue est l’imparable liste des ouvrages de la rentrée littéraire

 

Comme chaque année vous boycotterez le dernier livre d’Amélie Nothomb parce-que celle-ci über-exagère !

Tous les ans, à la même époque, elle pond un roman-soupe alors que vous-même n’êtes pas fichue de tenir un agenda à jour.

Dès la publication des 710 titres, vous tenterez de dénicher l’auteur sur qui personne ne misait et frimerez sacrément jusqu’à Noël puisque votre écrivain « je-te-l’avais-dit » aura obtenu un prix littéraire !

 

 

ü La plus guerrière est celle des résolutions psycho-beauté

 

Comme chaque année vous aurez un mental de fer, vous apprendrez à dire « non », à gérer votre stress en vous baignant dans 15 cm d’eau et quelques gouttes d’huiles essentielles et vous ferez frictionner la plante des pieds par votre chéri ou votre voisin aveugle. Votre esprit sera détendu et en plus, tel un fond de tiroir, vous sentirez bon la lavande.

Vous irez inhaler du chlore et cultiver le champignon plantaire à la piscine pour sculpter votre corps de sirène.

Vous développerez votre vie sociale en picorant quatre haricots verts, trois sushis et deux grains de raisin avec vos copines.

Vous délaisserez votre canapé et votre télé pour faire de nouvelles rencontres et approfondir vos connaissances, qui sait, vous rencontrerez peut-être l’homme de votre vie à une soirée spéciale célibataire !

C’est décidé vous vous inscrirez dans un club de rire. Vous avez lu que les français ne rient pas assez, seulement 6 minutes par jour, une petite moyenne. Pourquoi se retenir quand c’est bon pour la santé et que ça retarde l’apparition de vos premières rides !

Vous boosterez votre libido  surtout si vos vacances ont été torrides…  Vous ne refuserez plus un petit câlin sous la couette et promis, juré, craché, vous redoublerez d’imagination pour entretenir la passion dans votre couple et rendre le quotidien un peu moins routinier.

Vous ferez le vide, dans vos têtes et placards et jetterez votre collection de sacs en plastiques.

Vous prendrez le temps d'éplucher les tomates et de regarder les beaux nuages tout-accrochés-au-ciel.

Vous aiderez votre prochain, c’est vrai quoi, ce n'est pas parce qu'autrui se conduit souvent comme un cochon qu'il faut lui ressembler. Chaque jour, vous chercherez (et trouverez) quelqu'un à aider : Une poussette à porter pour sortir du métro ou une anse de panier à soulager.

Vous n’aurez  ni peur ni mal, ni vous vous plaindrez. Tout le monde est fatigué, tout le monde a des enfants ingrats, un chat qui met des poils sur le canapé, un mari qui passe plus de temps à chatouiller Google qu'à descendre la poubelle, un voisin qui pue du bec... 

 

Et bien sûr … comme chaque année vous tiendrez ces résolutions huit jours avant que votre patron, votre jules et votre mère reprennent l’ascendant et vous relèguent dans vos névroses.

 

 

ü La plus professionnelle celle qui fixe un nouveau cap à votre carrière. 

 

Vous  reprendrez en douceur, préserverez l’avantage de votre exaltation des îles grecques  et éviterez surtout, surtout, surtout le coup de stress du dimanche soir, au retour de l'aéroport.

D’ailleurs, Guiguite Saitoutmieuxquemoi, LA coach des cadres dirigeants, insiste là-dessus : «Dans la mesure du possible, mieux vaut utiliser le lundi comme sas de décompression et se remettre au travail le mardi».  

Bref vous vous garderez une journée en roue libre, pratiquerez le «management by walking around» - qui consiste, en français dans le texte, à faire le tour des bureaux et à raconter une fois pour toutes vos petits plaisirs de vacancier.

Après seulement vous prendrez connaissance de votre courrier, des messages téléphoniques, des 500 courriels qui croupissent dans votre boîte aux lettres et des tonnes d’emmerdes qui vont avec. Surtout n’y répondez pas. «Il faut résister à la tentation, insiste Guiguite Saitoutmieuxquemoi, et profiter de cet entre-deux pour réfléchir à l'année qui s'annonce, définir ses priorités, repenser son organisation... En somme, tout ce que l'on remet à plus tard quand on a le nez dans le guidon.»

Au terme de ce mardi mise en jambe, vous leverez le camp à 18 h 30, quoi qu'il arrive. Et inviterez votre moitié au restaurant grec du coin, histoire de vérifier si les souvlakis ont le même goût que là-bas.

 

Vous prendrez du recul.

Quand vous étiez chez les Grecs, l'activité de votre entreprise ne s’est pas effondrée, d’ailleurs, le maigre comptable aux longues dents du quatrième ne sait même que vous étiez partie. Et puis vous n’avez pas envie de vous payer un infarctus comme votre boss qui en fait toujours des tonnes et pas que des efficaces.

 

Vous avez résolument décidé de réviser votre anglais en vous efforçant d’oublier votre  mauvais accent : la French touch est charming. C’est le seul mot que avez compris quand le bel Anglais à la peau blanche vous reluquait les fesses...

 

Alors, cette année c’est sûr vous ne travaillerez plus le soir, ni le week-end. 

Vous noterez vos idées dans votre petit carnet puis dans des classeurs et vous ressortirez le total le jour de votre réunion. Entre-temps vous oublierez tout. Si l'amnésie n'est pas votre fort, pour gagner du temps: vous définirez sous votre douche votre objectif de la journée, vous vous y attèlerez dès votre arrivée au bureau, vous laisserez sonner votre téléphone (la messagerie vocale, ça existe...) et, surtout, vous enverrez bouler votre chef s’il vous demande tout pour la veille.

 

Et comme chaque année au bout de douze jours, vous aurez des envies de meurtre, un douloureux réveil de votre ulcère d’estomac et un boulot de forçat sans être secondé, et même pas l’ombre d’un stagiaire à fustiger… pour cause, pour l'heure lui aussi coche une liste de livres à acheter.

 

 

Quant à moi, par ici, pas de nomenclature,

juste le plaisir de vous retrouver.

 

Quelques soient vos résolutions ... bonne rentrée à toutes et à tous